افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق امکان پذیر است. درست است که در ابتدا غیرممکن به نظر برسد. طلاق میتواند احساس ارزشمندی درونی، عزت نفس و ارزش قائل شدن برای خود را تحت تأثیر قرار دهد. در چنین شرایطی، بسیاری از افراد خود را بابت تصمیمات گذشته سرزنش می‌کنند یا مدام اشتباهاتشان را مرور می‌کنند. اما خبر خوب این است که با انجام چند قدم ساده و علمی، میتوان دوباره به زندگی شخصی، اجتماعی و حتی عاطفی بازگشت. اگر به دنبال بازسازی رابطهتان با خود و دیگران هستید، پیشنهاد می‌کنیم مطلب ما درباره افزایش اعتماد به نفس در رابطه را بخوانید. در این مطلب، تکنیکهای کاربردی و تجربه محور برای بازسازی اعتماد به نفس بعد از جدایی را بررسی می‌کنیم. اگر می‌خواهید احساس قدرت و آرامش را دوباره تجربه کنید، تا انتهای این مطلب همراه ما باشید.
۱۲ قدم برای افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق
پس از تجربه‌ی طلاق، بسیاری از افراد احساس می‌کنند که خودشان را گم کرده‌اند. بازسازی عزت نفس، زمان و تمرین می‌طلبد، اما کاملا ممکن است. در ادامه، با ۱۲ قدم علمی و تجربه محور آشنا می‌شوید که به شما کمک می‌کند دوباره روی پای خودتان بایستید و خودباوری را از نو بسازید. اکنون به معرفی چندین راه‌حل می‌پردازیم که میتواند برای شما بسیار کلیدی باشد. این تکنیک‌ها به شما کمک می‌کند تا پس از طلاق اعتماد به نفس خود را مجددا بازیابی کنید.
روان درمانی فردی، رفع آسیب های رابطه قبلی، زمان دادن به خود و کار کردن بر روی عزت نفس و اعتماد به نفس را جدی بگیرید. درد ناشی از جدایی میتواند به عنوان محرکی برای خودشناسی و رشد شخصی عمل کند. به جای اجتناب از این احساسات، مواجهه با آن‌ها میتواند مسیر بازسازی اعتماد به نفس را هموارتر کند. به گفته سوزان جی. الیوت درباره بازسازی اعتماد به نفس پس از طلاق داریم:
“Emotional pain has an upside—it can motivate you to examine certain aspects of your life in a way that doesn’t happen when you are comfortable.”
«درد عاطفی جنبه مثبتی دارد. میتواند شما را ترغیب کند تا جنبه‌هایی از زندگیتان را بررسی کنید که در زمان راحتی به آن‌ها توجه نمی‌کنید.»
اگر احساس می‌کنید بازسازی اعتماد به نفس به‌تنهایی برایتان دشوار است، شرکت در کارگاه اعتماد به نفس میتواند یک قدم قدرتمند باشد. این کلاس‌ها به شما کمک می‌کنند تا آسیب‌های رابطه قبلی را بهتر بشناسید، افکار منفی را مدیریت کنید و دوباره احساس ارزشمندی را در درون خود زنده کنید.
ثبت نام در کلاس اعتماد به نفس و عزت نفس کمک زیادی به شما می کند 🙂
گذشته را به خوبی درک کنید
| دسته‌بندی کلی | تکنیک عملی | توضیح کاربردی و تجربه‌محور |
|---|---|---|
| پذیرش بدون سرزنش | نوشتن وقایع کلیدی رابطه (روند تا طلاق) | بنویس چه اتفاقاتی افتاد، چه چیزی باعث تغییر شد؛ هدف این است که به جای قضاوت، درک عمیق ایجاد شود. |
| تحلیل رفتار خود و طرف مقابل | بررسی نقش‌ها بصورت عینی | ببین در کجاها بیش از حد کوتاه آمدی یا از مرزهای خود گذشتی. این کار در تقویت عزت نفس مؤثر است. |
| گفت‌وگو با یک متخصص | جلسات مشاوره فردی | در جلسات، باورهای آسیب‌دیده بررسی می‌شود تا حس «من مقصرم» به «درس یاد گرفتم» تغییر یابد. |
| بخشش خود | تمرین نوشتاری بخشش | بنویس: «من بابت اشتباهاتم خودم را می‌بخشم»، و این جمله را بارها تکرار کن. تسکینی برای ذهن است. |
برای افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق، اولین قدمی که می‌توانید برای بازیابی اعتماد به نفس خود انجام دهید، استفاده از تجربیات گذشته است. لازم است واقعیت‌های زندگی را بهتر درک کنیم و آگاهی خود را نسبت به مسائل بالاتر ببریم. طلاق برای هر یک از طرفین بحران، بزرگی است که سبب می‌شود بیشتر درباره رفتارهایشان فکر کنند.
بسیاری از افراد پس از جدایی، با حس‌هایی مثل پشیمانی، خشم، یا شرم دست و پنجه نرم می‌کنند. اما این تجربه‌ها می‌توانند تبدیل به فرصتی برای رشد درونی شوند. پذیرش گذشته به شما کمک می‌کند تا بدون انکار، ببینید چه چیزی اشتباه پیش رفت. چه چیزهایی را یاد گرفتید، و چه بایدهایی برای آینده دارید.
به گفته یکی از مراجعین کلینیک روانشناسی روانساز در تهران داریم:
«بعد از طلاق، برای مدت‌ها خودم را سرزنش می‌کردم که چرا زودتر متوجه نشدم این رابطه مناسبم نیست. اما وقتی نشستم و کل مسیر رابطه را بدون احساسات مرور کردم، تازه متوجه شدم که چقدر تلاش کرده بودم. همین باعث شد اولین بار بعد از جدایی، به خودم افتخار کنم.»
گاهی لازم است سخت‌ترین اتفاق‌ها را با ذهنی باز مرور کنیم تا تبدیل به چراغ راه آینده شوند. روان‌درمانگرهای ما در مرکز مشاوره آنلاین روانساز در جلسات مشاوره به مراجعان کمک می‌کنند تا این مسیر برای شما راحت‌تر سپری شود.
اگر نیاز به یک روانشناس آنلاین دارید در جلسه ارزیابی شرکت کنید 🙂
بدانید که طلاق لزوما شکست نیست و میتواند یک پیروزی بزرگ باشد
به طلاق به عنوان یک شکست فکر نکنید. ازدواج شما روند خود را طی کرده و اکنون به پایان رسیده است. اگر به آمار طلاق‌های ایالات متحده آمریکا نگاه کنیم، می‌بینیم که اغلب ازدواج‌های آنان تا آخر عمر پایدار نمی‌مانند. گاهی اوقات رهاکردن نیز شجاعت محسوب می‌شود، آن هم زمانی که ادامه‌دادن دردهای شما را بیشتر می‌کند. طلاق را به عنوان پلی به مرحله بعدی زندگی خود در نظر بگیرید. مرحله‌ای که از تجربیات خودتان بهره‌مند می‌شوید. طلاق میتواند شما را به مرحله‌ای عمیق‌تر از رشد فردی برساند. مرحله‌ای که در آن، آموخته‌هایتان به سرمایه‌ای برای ساختن زندگی بهتر تبدیل می‌شود.
| باور محدودکننده | جایگزین سالم و سازنده | توضیح تجربه‌محور و کاربردی |
|---|---|---|
| «طلاق یعنی شکست.» | «طلاق یعنی پایان یک مسیر، نه پایان زندگی.» | بسیاری از زوج‌ها بعد از تلاش‌های فراوان، به این نقطه می‌رسند. پایان رابطه میتواند آغاز خودشناسی باشد. |
| «من آدم موفقی نیستم چون نتونستم ازدواجم رو حفظ کنم.» | «شجاعت پایان دادن به رابطه ناسالم نشانه بلوغ عاطفی است.» | گاهی ادامه دادن بدون عشق، آسیب‌زننده‌تر از جدایی است. انتخاب رهایی، تصمیمی سالم است. |
| «همه منو قضاوت می‌کنن.» | «قضاوت دیگران درباره زندگی من، مسئله خودشونه نه من.» | شما تنها کسی هستید که مسئول احساسات و مسیر زندگیتان است، نه اطرافیان. |
| «احساس گناه دارم که چرا بیشتر تلاش نکردم.» | «همینی که به خودت فرصت دوباره دادی، یعنی تلاش کردی.» | مرور بیش‌از‌حد گذشته فقط مانع حرکت رو به جلو می‌شود؛ یادگیری از اشتباهات کافی‌ست. |
| «طلاق یعنی تنهایی همیشگی.» | «طلاق فرصت ساختن ارتباط سالم‌تری در آینده است.» | وقتی خودت را بهتر بشناسی، رابطه‌های بهتری هم خواهی ساخت. |
بدانید که طلاق برای فرزندان شما نیز لزوما گزینه بدی نیست
| باور رایج والدین | حقیقت علمی یا تجربه‌محور | تأثیر مثبت در بلندمدت بر کودک |
|---|---|---|
| «طلاق بچه‌ام را نابود می‌کند.» | کودکان در محیط‌های پرتنش، دچار اضطراب مزمن می‌شوند. | احساس آرامش و امنیت در محیط جدید، رشد روانی آن‌ها را بهبود می‌دهد. |
| «بزرگ‌شدن بدون پدر/مادر آسیب میزند.» | کیفیت رابطه مهم‌تر از حضور فیزیکی است. | اگر والد غیر‌فعال یا منفی حذف شود، الگوی رفتاری سالم‌تری برای کودک شکل می‌گیرد. |
| «بعد از پس‌اندازگری بعد از طلاق بپشیمان می‌شم.» | والد تنها بودن، چالش‌برانگیز است، اما ممکن و قابل رشد است. | کودک می‌آموزد که استقلال و تعهد می‌توانند همزمان وجود داشته باشند. |
| «کاش به خاطر بچه‌ام دوام می‌آوردم.» | دوام در رابطه ناسالم، تأثیر مخرب‌تری بر کودک دارد. | کودک با الگو‌برداری از والد شجاع، قدرت تصمیم‌گیری در زندگی را می‌آموزد. |
برای افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق لازم است افکار منفی که درباره طلاق دارید را فراموش کنید. تصور نکنید که فرزندان شما به طور جبران‌ناپذیر آسیب می‌بینند. یکی از موانع ذهنی مهم برای افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق، احساس گناه نسبت به فرزندان است. بسیاری از والدین تصور می‌کنند طلاقشان، آینده فرزندانشان را نابود کرده یا آسیبی جبران‌ناپذیر به آن‌ها وارد کرده است. اما این تفکر، همیشه درست نیست.
تحقیقات روان شناسی نشان می‌دهد که زندگی در یک محیط خانوادگی پرتنش و پر از مشاجره، تأثیر بدتری از طلاق بر سلامت روانی کودکان دارد. فرزندان، بیشتر از خودِ طلاق، از نحوه تعامل والدین قبل، حین و بعد از جدایی تأثیر می‌پذیرند. در واقع زندگی با درگیری‌های مکرر والدین برای کودکان بدتر از طلاق‌گرفتن آن‌ها است. اگر در یک ازدواج پر از مشکل قرار داشتید، طلاق شما میتواند بیشتر از این که ضرر برساند، برای فرزندانتان مفید باشد. نکته‌ای که باید به آن دقت کنید این است که شیوه طلاق شما میتواند تأثیر بیشتری بر آن‌ها داشته باشد تا اینکه آیا طلاق می‌گیرید یا خیر.
اگر شما در یک ازدواج پر از تعارض، بی‌احترامی، سکوت‌های تنش‌زا یا احساس بیارزشی ماندگار مانده بودید، ترک آن فضا میتواند برای رشد روانی کودک مفیدتر از ادامه زندگی زناشویی ناسالم باشد. این نه تنها به نفع شما، بلکه به نفع فرزندتان است که الگویی سالم از «دوست داشتن خود، شهامت تصمیم‌گیری و احترام به خود» ببیند.
بدانید که طلاق به معنی بیارزشی و ناکافی بودن شما نیست
یکی از شایع‌ترین افکاری که افراد پس از طلاق تجربه می‌کنند، حس «من کافی نبودم» یا «من شکست خورده‌ام» است. اما واقعیت این است که پایان یک رابطه، به معنای پایان ارزشمندی شما نیست. طلاق شکست محسوب نمیشود. تنها به این خاطر که رابطه ما به مراحل پایانی نمی‌رسد، به این معنا نیست که کاملا در زندگی شکست خورده‌ایم. قرار نیست پس از طلاق همه کاسه‌کوزه‌ها را سر خودمان بشکنیم. شاید در این دوران حس بی ارزشی و ناکافی بودن را تجربه کنیم، اما باید توجه داشته باشیم که هر رابطه‌ای دو طرف دارد. نمی‌توانیم علت همه نزاع‌ها و مشکلات رابطه را یک نفر بدانیم.
گاهی دلیل تمام شدن یک رابطه بد بودن شما نیست. بلکه دلیل آن تفاوت در نیازها، مسیرها و یا درک دو طرف از زندگی است. قرار نیست هر رابطه‌ای تا ابد ادامه پیدا کند تا ارزش شما را ثابت کند. در واقع پذیرش این موضوع که «من و طرف مقابلم به دلایل مختلف نتوانستیم ادامه دهیم» نشان‌دهنده بلوغ و آگاهی شما است.
اگر افکاری مثل «من بی‌ارزشم» یا «همه چیز تقصیر من بود» به سراغتان آمد، سعی کنید به چیزهای ارزشمندی فکر کنید که از این رابطه به‌دست آورده‌اید:
- فرزندانی که دوستشان دارید
- آموخته‌هایی که امروز شما را عاقل‌تر کرده‌اند
- درکی عمیق‌تر از نیازها، خواسته‌ها و مرزهای شخصی‌تان
در ادامه نظر یکی از مراجعین خود در کلینیک روانساز را برایتان آورده‌ایم.
«بعد از طلاقم، برای ماه‌ها فکر می‌کردم من به اندازه کافی خوب نبودم. توی ذهنم مدام صحنه‌های مشاجره‌هامون، حرف‌هایی که اون زد، و اشتباهات خودم رو تکرار می‌کردم. از جمع دور شده بودم و احساس می‌کردم هیچ‌کس دوباره منو نمی‌خواد. اما نقطه عطف من جایی بود که یکی از دوستانم بهم گفت: “تو تموم نشدی، فقط یه فصل سخت رو پشت سر گذاشتی.”
اون روز نشستم و روی کاغذ نوشتم:
– چه چیزهایی از این رابطه یاد گرفتم؟
– کجاها قوی‌تر شدم؟
– چه چیزهایی رو در رابطه بعدی نمی‌خوام تکرار کنم؟
وقتی اینا رو نوشتم، فهمیدم چقدر رشد کرده‌ام. حالا بعد از گذشت یک سال، نه‌تنها اعتماد به نفسم برگشته، بلکه حس می‌کنم دارم خود واقعی ام رو زندگی می‌کنم. دیگه دنبال کامل بودن نیستم، دنبال واقعی بودنم.»
بدانید که طلاق به معنی دوستداشتنی نبودن شما نیست
| باور اشتباه رایج | بازنگری سالم و توانمندساز | تمرین پیشنهادی برای تقویت خودباوری |
|---|---|---|
| «اگر همسرم من را ترک کرد، یعنی دوستداشتنی نبودم.» | «رابطه ممکن است تمام شود، اما ارزش من باقی می‌ماند.» | هر روز ۳ ویژگی مثبت که در خود می‌بینی را بنویس؛ حتی اگر کوچک به نظر برسند. |
| «هیچ‌کس دیگر من را نخواهد خواست.» | «کسی که خود را دوست دارد، همیشه برای دیگران هم جذاب‌تر است.» | مراقب گفت‌وگوی درونی خود باش؛ با خودت مهربان حرف بزن، مثل دوستی صمیمی. |
| «من جذابیت یا شایستگی کافی برای رابطه جدید ندارم.» | «تجربه‌ها مرا پخته‌تر کرده‌اند، نه بی‌ارزش‌تر.» | ظاهر و باطن خود را با محبت نگاه کن؛ تمرکزت را از کمبودها، به رشدها منتقل کن. |
یکی از آسیب‌زننده‌ترین افکاری که پس از طلاق به سراغ افراد می‌آید، این است که: «اگر کسی که من را می‌شناخت و کنارم بود، من را نخواست… پس لابد واقعاً دوستداشتنی نیستم.» این جمله، گرچه رایج است، اما به‌شدت نادرست است.
در دوران پس از طلاق، بسیاری از افراد احساس طردشدن دارند و همین موضوع سبب می‌شود اعتماد به نفس آن‌ها آسیب ببیند. به منظور بازیابی اعتماد به نفس بعد طلاق باید چنین احساسات اشتباهی را کنار بگذارید. بین احساسی که خودتان دارید و حسی که دیگران نسبت به شما دارند، فاصله بگذارید، زیرا هر کسی بدون اهمیت‌دادن به نظر دیگران میتواند انسان دوست داشتنی باشد.
شما نباید این احساس طرد شدگی موقتی را تبدیل به یک باور دائمی کنید. ارزشمندی و دوستداشتنی بودن شما، به تأیید یا رد شدن در یک رابطه خاص وابسته نیست. هر انسان صرف‌نظر از گذشته‌اش، میتواند دوستداشتنی باشد . اما به شرطی که اول خودش را بپذیرد.
برای آنچه از دست داده‌اید سوگواری کنید
به منظور افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق نباید به هیچ عنوان احساسات بدی را که دارید، پنهان کنید. به خودتان اجازه دهید احساسات منفی شما را احاطه کند. هیچ اشکالی ندارد که برای مدتی ناراحت و اندوهگین باشید. پردازش غم و اندوه یا حتی احساس شرم و ناامیدی از رابطه شکست خورده کاملا طبیعی و سالم است. شما احتمالا باید برخی از مراحل سوگواری که توسط الیزابت کوبلر طراحی شده است را طی کنید. این مراحل شامل انکار و انزوا، خشم، چانه‌زنی، افسردگی و پذیرش می‌شوند. با گذشت زمان، وقتی که خودتان را از حس از دست‌دادن رها می‌کنید، می‌توانید تمرکز خود را روی اهداف و رویاهای بزرگی که دارید، بگذارید.
| مرحله | ویژگی‌ها و احساسات رایج | نکته تجربه‌محور |
|---|---|---|
| انکار و انزوا | «این واقعاً اتفاق افتاده؟» – بی‌حسی احساسی یا قطع ارتباط با واقعیت | در این مرحله، ذهن شما را از شوک اولیه محافظت می‌کند. به خودتان زمان بدهید. |
| خشم | «چرا این اتفاق افتاد؟» – عصبانیت از خود، طرف مقابل یا دنیا | خشم لایه‌ای از درد است؛ نگذارید بماند، اما از تخلیه سالم آن نترسید. |
| چانه‌زنی | «اگر فلان کار را کرده بودم...» – شاید احساس گناه، یا امید به بازگشت | این مرحله اغلب همراه با احساس گناه است. به یاد داشته باشید که کنترل همه‌چیز ممکن نیست. |
| افسردگی | غم، ناامیدی، بی‌انگیزگی، حس پوچی | اینجا نقطه عطف است؛ به جای فرار، در امنیت روانی با یک مشاور درباره‌اش صحبت کن. |
| پذیرش | «این اتفاق افتاده و حالا باید ادامه دهم.» | این مرحله آغاز بازسازی واقعی است؛ جایی که امید، خودشناسی و هدف‌گذاری دوباره شروع می‌شود. |
دنبال مقصر نگردید و خود را سرزنش نکنید
| طرز فکر سرزنش‌گرایانه | طرز فکر مسئولانه و توانمندساز | تأثیر بر اعتماد به نفس |
|---|---|---|
| «همه تقصیر من بود...» | «من بخشی از ماجرا بودم، نه تمام آن.» | اجازه می‌دهی خودت را انسانی ببینی، نه شکست‌خورده کامل. |
| «اگه فلان کار رو نمی‌کردم، همه چیز درست می‌شد.» | «در آن زمان، بهترین انتخابی را که می‌دانستم، انجام دادم.» | شفقت نسبت به خود، پایه اعتماد به نفس پایدار است. |
| «او من را نابود کرد.» | «او بخشی از مسیر من بود، اما من حالا مسیر خودم را می‌سازم.» | از موضع قربانی خارج می‌شوی و کنترل را دوباره به‌دست می‌گیری. |
| «من نباید عاشق می‌شدم...» | «این تجربه بخشی از سفر من بود و من از آن آموختم.» | شکست را تبدیل به سرمایه رشد می‌کنی؛ نه سند بی‌کفایتی. |
یکی از بزرگ‌ترین موانع در مسیر افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق، گیر افتادن در چرخه‌ی بی‌پایان سرزنش است؛ چه سرزنش خود، چه دیگری. شما باید سرزنش‌کردن را کنار بگذارید و آهسته آهسته رو به جلو حرکت کنید. همان طور که شروع به حرکت می‌کنید، مالکیت انتخاب‌های خود را آغاز نمایید. این کار در ابتدا میتواند ترسناک باشد. اما زمانی که شروع به پذیرش واقعی قطعه معادله خود کنید، تجربه شما یک تحول شجاعانه خواهد بود. پذیرفتن نقش خودتان در اتفاقاتی که در طول مسیر رخ می‌دهد، بسیار ضروری است. ممکن است مقصر همه اتفاقات طرف مقابل باشد، حتی در این صورت نیز به یاد داشته باشید، امروز اولین روز از بقیه زندگی شما است.
اما به یاد داشته باشید که مسئولیت پذیری با خود سرزنشی فرق دارد. قبول کردن سهم خودمان از رابطه یعنی: “من می‌پذیرم که در این مسیر، انتخاب‌هایی داشتم که شاید به نتیجه نرسیدند” نه اینکه: “من انسان بدی هستم که همه چیز را خراب کردم.” پذیرش نقشمان در آنچه که رخ داده، نه‌تنها ما را از چرخه تلخی خارج می‌کند، بلکه ما را برای آینده‌ای سالمتر آماده می‌کند.
اگر دوست دارید تا بیشتر درباره رها شدن از خود سرزنشی، پذیرش سالم و بازسازی روانی یاد بگیرید، حتما ویدئوهای کانال یوتیوب دکتر شیرینزاده را مشاهده کنید.
ویدیوهایی که در یوتیوب داریم به شما کمک زیادی میکنه!
ویژگی‌های مثبت خود را لیست کنید
هر چیزی که باعث می‌شود حس مثبتی داشته باشید را یادداشت کنید. شما این قدرت را دارید که با انتخاب فعالیت‌ها و افرادی که روحیه شما را بالا می‌برند، دیدگاه خود را تغییر دهید. آیا به‌تازگی از مکان خاصی بازدید کرده‌اید که روح شما را نوازش کند؟ آن را در یادداشت‌های خود توصیف نمایید. این کار میتواند به صورت قابل توجهی باعث افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق شود. آیا زمانی در زندگی شما وجود داشته که احساس کرده‌اید بسیار قدرتمند هستید؟ در آن زمان چه کاری انجام می‌دادید؟ به زمانی که در کودکی بازی می‌کردید، فکر کنید دوست داشتید چه نوع بازی یا فعالیتی انجام دهید، سعی کنید آن را با جزئیات کامل توصیف کنید. چه حسی به شما دست داد؟ فهرستی از تمام چیزهایی که در مورد خود دوست دارید تهیه کنید.
فهرستی از کارهایی که در انجام آن‌ها مهارت دارید بنویسید. متعهد شوید که روزانه لیستی از افراد و شرایطی که احساس مثبتی به شما می‌دهند را بنویسید. این کار را به عنوان تمرین روزانه هر روز زمانی که از خواب بیدار می‌شوید و سپس هر شب قبل از رفتن به رختخواب انجام دهید. با نوشتن این نکات مثبت، الگوهای فکری را تقویت می‌کنید. به خاطر داشته باشید که هر روز با درگیرشدن در یک فعالیت آن را تقویت خواهید کرد. تمرین باعث افزایش ماندگاری می‌شود.
حرف زدنِ مثبت با خود را فراموش نکنید
صحبت‌کردن مثبت با خودتان را تمرین کنید. آیا تابه‌حال به نحوه صحبت با خودتان فکر کرده‌اید؟ آیا درون صداهایی که در سرتان می‌پیچد، مهربان هستید؟ اگر نشانه های عزت نفس پایین را داشته باشید، معمولا خودگویی‌های منفی انجام می‌دهید. این گفتگوهای درونی پر از باورهای محدودکننده است که در نهایت باعث می‌شود به توانایی‌های خود شک کنید.
ضروری است در چنین مواردی تغییرات مثبتی ایجاد کنید تا به پتانسیل کامل خود برسید. توقف چرخه خودگویی منفی، تمرین و زمان زیادی می‌برد. با این حال، می‌توانید با استفاده از این ترفندهای ساده شروع کنید. زمانی که صحبت منفی با خودتان دارید، صحبت را طوری تغییر دهید که مثبت یا حداقل خنثی باشد. بهترین کاری که می‌توانید برای افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق انجام دهید، جملات تاکیدی برای اعتماد به نفس است. شما انسان خوبی هستید، بنابراین باید احساسات مثبتی درباره خودتان داشته باشید. مدیتیشن برای اعتماد به نفس هم در این زمینه به شما کمک خواهد کرد. کلینیک دکتر شیرین زاده، بهترین کلینیک روانشناسی تهران با ارائه مشاوره‌های بسیار مفید میتواند شما را در این مسیر یاری دهد.
اهداف و برنامه‌های جدیدی برای خود بچینید
| هدف غیرواقع‌بینانه یا مبهم | نسخه بازنویسی‌شده و دست‌یافتنی | تأثیر مثبت بر اعتماد به نفس |
|---|---|---|
| «می‌خوام توی ۳ ماه یه زندگی کاملاً جدید بسازم.» | «در ۳ ماه، یک مهارت جدید یاد می‌گیرم و ارتباطاتم رو بازسازی می‌کنم.» | تمرکز بر دستاوردهای کوچک، به حس پیشرفت واقعی منجر می‌شود. |
| «باید سریع‌تر از همه دوستام موفق‌تر بشم.» | «قدمی‌قدم، طبق توانایی‌هام برای رشد شخصی برنامه می‌چینم.» | حذف مقایسه = بازیابی اعتماد به نفس درونی و مستقل. |
| «می‌خوام یه رابطه عالی با یه آدم ایدئال شروع کنم.» | «اول خودم رو بهتر می‌شناسم و وقتی آماده شدم، به رابطه فکر می‌کنم.» | اعتماد به نفس پایدار از خودشناسی و نه روابط بیرونی می‌آید. |
| «باید همین امسال ماشین مدل بالا بخرم.» | «در چند ماه آینده، برای بهبود شرایط مالی‌ام برنامه‌ریزی می‌کنم.» | موفقیت مالی وقتی پایدار است که با برنامه‌ریزی تدریجی همراه باشد. |
یکی از مؤثرترین راه‌ها برای افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق، ساختن مسیر جدیدی برای آینده است. و این مسیر، بدون هدف‌گذاری مشخص، فقط یک سرگردانی ذهنی خواهد بود. وقتی طلاق اتفاق می‌افتد، بسیاری از افراد دچار بی‌نظمی فکری، بی‌هدفی یا حتی بی‌انگیزگی می‌شوند. در این شرایط، هدف‌گذاری نه‌تنها امید ایجاد می‌کند، بلکه فرصتی است برای بازتعریف خودتان.
برای خودتان اهدافی تعیین کنید که امکان دستیابی به آن‌ها وجود دارد. اگر عادت به تعیین اهدافی دارید که به آن‌ها نمی‌رسید، میتواند به شدت اعتماد به نفس شما را کاهش دهد. خواه هدف بزرگی مانند خرید یک خودروی گران‌قیمت باشد یا چیزی آسان مانند صبح زود بیدارشدن، عدم انجام کارها تا انتها میتواند به طور جدی اعتماد به نفس شما را پایین بیاورد.
تعیین اهداف مرحله بسیار مهمی برای ایجاد اعتماد به نفس محسوب می‌شود. با تنظیم و دستیابی به اهداف، اعتماد به نفس شما به طور خودکار رشد می‌کند. متأسفانه، تعیین اهداف غیرواقعی، دستیابی به آن‌ها را دشوارتر می‌کند و این تأثیر منفی بر اعتماد به نفس شما دارد. در عوض، اهداف خود را به چالش‌های کوچک‌تری تقسیم کنید که احتمالا به موفقیت منجر می‌شوند و به شما احساس خوبی می‌دهند.
از حمایت دوستان و روانشناسان حرفهای بهره بگیرید
سعی کنید از اطرافیان، دوستان یا افراد متخصص در حوزه روانشناسی کمک بگیرید. بهتر است یک درمانگر دلسوز پیدا کنید و در مورد آنچه در ازدواجتان اتفاق افتاده صحبت کنید. در حال تجربه کوله باری از احساس گناه، شرم یا احساس لیاقت و ارزشمندی هستید.
هنگامی که به طور فعال به چیزهایی که در ازدواج خود ارائه کردید یا چیزهایی که به دست آوردید می‌پردازید، احساس می‌کنید کنترل سرنوشتتان در دستان خودتان است. انسان‌های حامی و مثبت‌اندیش نیز می‌توانند باعث افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق شوند. شهامتی که برای بررسی مسائل اصلی شما لازم است و تعهد به پیروی از نکات ذکر شده، شما را متقاعد می‌کند که انسانی شجاع هستید که دائما در حال رشد است. دوستان و اطرافیان نیز با حمایت‌های خود می‌توانند در شرایط اندوه شما حال و هوای شما را عوض کنند و دردتان را تسکین دهند.
برای افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق ورزش کنید
ورزش‌کردن بهترین کاری است که می‌توانید برای افزایش اعتماد به نفس پس از طلاق انجام دهید. ورزش ما میتواند شامل تمرینات ساده در خانه، برنامه منظم باشگاه یا پیاده‌روی روزانه باشد. این کار سلامت روان شما را بهبود می‌بخشد. تحقیقات بارها و بارها نشان داده است که ورزش میتواند به طور قابل توجهی اعتماد به نفس ما را افزایش دهد. ابتدا در کوتاه‌مدت، ورزش روحیه ما را بهبود می‌بخشد و ذهن ما را در وضعیت مثبت‌تری قرار می‌دهد. دوم، در درازمدت، ورزش به ما احساس خوبی نسبت به فیزیک خودمان و احساس بهتر نسبت به بدن می‌دهد. اگر احساس بی‌حالی دارید با ورزش‌های سبک شروع کنید و سپس میزان آن را افزایش دهید. هنگامی که مزایای آن را احساس کردید، مشتاق انجام کارهای بیشتری خواهید بود.
نتیجه گیری
دوران پس از طلاق چالش‌های منحصر به فردی برای ما به همراه خواهد داشت. این اتفاق منجر می‌شود زندگی خود را دوباره ارزیابی کنیم و پتانسیل‌های درونی خود را کشف کنیم، بنابراین نباید آن را به چشم یک شکست بزرگ ببینیم. شاید در ابتدا طلاق فرایند بسیار سخت و دلهره‌آوری باشد؛ اما تلاش‌هایی که در ادامه مسیر برای بهبود زندگی خود انجام می‌دهیم، میتواند جنبه‌های گوناگون زندگی ما را غنی سازد.
استفاده از تکنیک‌هایی که در این مقاله برای افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق ذکر کردیم، میتواند برای این دوران بسیار راهگشا و موثر باشد. فراموش نکنید که بهبود روحیه شما بعد از طلاق کمی زمان‌بر است، بنابراین نباید توقع داشته باشید که یک‌شبه همه چیز را فراموش کنید. با تقویت اعتماد به نفس می‌توانیم زندگی بسیار بهتری برای خودمان بسازیم. خوشحال می‌شویم که سؤالات خود را درباره مبحث امروز با ما به اشتراک بگذارید.
سوالات متداول
۱- آیا افزایش اعتماد به نفس بعد از طلاق واقعاً امکانپذیر است؟
بله، کاملاً امکانپذیر است. اگرچه طلاق در ابتدا ممکن است باعث کاهش عزت نفس و احساس بیارزشی شود، اما با استفاده از تکنیکهای رواندرمانی، خودشناسی و حمایت حرفهای، میتوان اعتماد به نفس را به مرور بازسازی کرد. جلسات مشاوره با روانشناسان کلینیک روانساز و مشاهده ویدیوهای دکتر امیر شیرینزاده در یوتیوب میتواند مسیر را برایتان هموارتر کند.
۲- چگونه با احساس گناه یا سرزنش خود بعد از طلاق مقابله کنم؟
برای مقابله با این احساسات، پذیرش مسئولیت بدون سرزنش را تمرین کنید. به جای اینکه خود را تنها مقصر بدانید، مسیر رابطه را با دیدی واقعبینانه مرور کنید. روان‌درمانگران ما در کلینیک روانساز به شما کمک می‌کنند تا دیدگاهتان نسبت به گذشته سالمتر و توانمندسازتر شود.
۳- آیا طلاق به معنای شکست یا ناتوانی من در زندگی است؟
خیر. طلاق پایان یک مسیر است، نه پایان ارزش شما. گاهی ترک یک رابطه ناسالم، نشان‌دهنده بلوغ عاطفی و شجاعت فردی است. این تصمیم میتواند فرصتی برای خودشناسی و شروعی تازه باشد. طلاق گاهی پل ورود به مرحله‌ای جدید از رشد شخصی است.
۴- آیا طلاق من به فرزندم آسیب میزند؟
طلاق به خودی خود آسیبزا نیست، بلکه نوع تعامل والدین بعد از طلاق تعیینکننده است. در بسیاری موارد، خروج از محیط پرتنش و ناسالم میتواند به سلامت روان کودک کمک کند. والدگری آگاهانه و حمایت عاطفی کلید رشد سالم فرزند بعد از جدایی است.
۵- چگونه میتوانم بدون احساس بیارزشی، پس از طلاق روابط جدیدی بسازم؟
اول باید رابطهتان با خودتان را بازسازی کنید. تقویت خودباوری، شفقت به خود، و یادگیری از گذشته میتواند پایهگذار روابطی سالمتر در آینده باشد. به خاطر داشته باشید که دوستداشتنی بودن شما به یک رابطه خاص محدود نمیشود.
۶- برای شروع دوباره و ساختن آینده چه کارهایی باید انجام دهم؟
اهداف واقعبینانه تعیین کنید، افکار منفی را بازنویسی کرده و از حمایت اطرافیان و متخصصان استفاده کنید. ورزش، تمرینات ذهنآگاهی، و مراجعه به روانشناس متخصص در کلینیک روانساز نیز در این مسیر کمک بزرگی خواهند بود. حتماً ویدیوهای آموزشی دکتر شیرینزاده را در یوتیوب مشاهده کنید تا با ابزارهای بازسازی روانی بیشتر آشنا شوید.
